Неотправленное письмо...

Сегодня в очередной раз по дороге на службу в троллейбусе увидела женщину, которая тоже работает в аэропорту. Гм… Каждый раз я вижу ее сидящей на сиденье, спинка и сидушка которого аккуратненько застелены вафельным полотенечком…
Как-то раньше я на это уже обращала внимание, но именно сегодня прониклась… Таааааак прониклась……, что захотелось не просто изолироваться полотенцем от сиденья, а намотать на себя этого самого полотенечного полотна столько, чтобы стать похожей на кокон, чтобы с его помощью отгородиться от всего, что накатило на меня за последние две недели, чтобы НИЧЕГО не слышать, не чувствовать… Ощущение, когда кажется, что еще чуть, и душа разорвется на фашистский знак, в лучшем случае, или в клочья, в худшем… С каждым днем мое существование становится все больше и больше невыносимым…
И теперь я даже не знаю, что тяжелее, когда первый раз тебе на фоне всеобщего «благополучия» (как выяснилось, благополучие было именно заковычено…) сообщают, что: «Я не горю, а тлею, а потому наши отношения потеряли актуальность»… Или когда напрашивающийся после этого заявления закономерный уход любимого человека без каких-либо дополнительных комментариев то ли отменяется, то ли откладывается на неопределенное время…

Душа болит… Сил больше терпеть нет… То ли ты решил остаться, то ли ждешь решения каких-то бытовых проблем, типа тривиального получения зарплаты и съема жилья… То ли жалеешь меня, как «добрый» владелец собаки, который вместо того, чтобы одним ударом «секвестировать» ей хвост, из жалости к ней, каждый день отрубывал по кусочку… А каково мне!???? Я что, деревянная!??? Ощущение, что я – пчела на кончике иглы коллекционера… То ли, трепыхаясь, сорвусь и улечу, то ли напорюсь на иглу по самое «не могу»! Ой-ёй….. Как же тяжело… Как же ускорить процесс!??? Как же удержать на месте, готовую съехать крышу?… Как и где взять силы не показывать вида, как тебе хреново, улыбаться и шутить, писать веселые, занимательные рассказки и размещать их на собачьих сайтах!? Ушел бы сразу… Я бы свое отплакала и начала жизнь с абзаца… А так… Ты не уходишь, и не пытаешься вернуть все на прежние рельсы…. Терпеть не могу, чтобы меня жалели… Плачу… Страдаю… Сама… Тихо… Ночью… Чтобы никто не видел и не слышал…

У МЕНЯ ВСЕ ЛУЧШЕ ВСЕХ!!!!!
Гм… Было и БУДЕТ, но сейчас… Как же пережить СЕЙЧАС!????
В очередной раз убеждаюсь, что НИЧЕГО в этой жизни нового не происходит, что все повторяется по спирали, только с возрастом каждый виток спирали затягивает все туже и туже, уж все тяжелее дышать… И почти ничего не меняется. Рано или поздно тебя предают и подставляют все твои близкие люди… Кто раньше, кто позже. Дожидаются только подходящего момента, чтобы побольнее было… Причем, чем они тебе ближе, тем больнее от их предательства… Я думала, что удивить меня этим будет уже невозможно… Оказалось, еще очень даже и как!!! Когда у меня совершенно разладились отношения с моим мужем – моим единственным и любимым мужчиной на тот момент, неожиданно появился ты – славный восторженный мальчик, который мне был совершенно не нужен я ровным счетом ничего к тебе не ощущала… Я, улыбаясь, наблюдала за твоими ухаживаниями, обещала, что если ты через пару-тройку лет не испортишься, то я, так и быть, разрешу тебе поухаживать за своей дочерью и ехидничала:
-Мальчик!!!! Я склонностью к педофилии не стра-да-ю!!! Свободен!!!
Но ты был так убедителен в своем «большом и светлом чувстве», так старался предугадать любое мое желание и выполнить его раньше, чем я сама осознавала, чего мне хочется, что очень быстро стал для меня незаменимым. Это ощущение, что ты кому-то нужна со всеми твоими недостатками и целой стаей особо редкой породы тараканов в голове, что кому-то небезразличны твои проблемы и кто-то действительно искренне тебе говорит, что далеко не все вокруг тебя рано или поздно становятся предателями, меня купило… С высоты своих прожитых лет я отлично понимала, что наши отношения временные и не могут рассчитывать на какую-то стабильность в них, при нашей-то разнице в возрасте, просто смешно!!! Потому периодически предпринимала попытки отправить тебя на все четыре стороны в поисках более подходящей партнерши… Я тебя гнала, но ты не уходил, а если уходил, то тут же возвращался. Ты был моим и не моим. Я была свободна и не свободна…

Я увязала в тебе!!! С пяток до макушки увязла! Я перестала тебя гнать и начала воспринимать наши с тобой отношения, как семейную жизнь… И вот теперь, когда ты наконец подрос и перестал быть похож на славного ребенка, когда я тебя вырастила, воспитала, не дала пропасть, дала в руки специальность, с которой ты никогда и нигде не останешься без куска хлеба, ты ПЕРЕСТАЛ ГОРЕТЬ…
Все правильно. Ничего неадекватного в твоем поведении нет. Все события развиваются соответственно давно кем-то написанному сценарию…
Я не горю, а тлею… Да и я давно не горю… Гореть после семи лет отношений было бы странно… Мне интересно было бы глянуть на человека, который одинаково ярко горит и через год, и через десять с момента начала отношений… Гореть можно в 15, 20 лет, но для тетеньки, которой уже 40, подобные бурные эмоции просто противопоказаны…:)))) Пожалуй, я тоже тлею…. Или все же горю!? Но если и горю, то очень спокойным, ровным и долговременным огнем. А полыхать?.... Так и выгореть дотла не долго…
Но я совершенно оказалась не готовой к такому развитию событий. Хотя… Что тут удивительного!??? Я понимаю, как тяжело живется людям, меня окружающим. Как однажды сформулировала моя дочь:
-Мамочка! Вся твоя беда в том, что ты слишком сильная женщина, этим ты угнетаешь любящих тебя мужчин, и потому они долго не выдерживают рядом с тобой!
Похоже, она права… А с чего бы мне быть слабой!? Я бы, может, и хотела ею быть, но… Понадеяться-то на кого!? Я и лошадь, я и бык, я и баба, и мужик… Пока моим любимым нужна в моем лице «мама», которая обласкает, обогреет, накормит, заботливо подсунет денежку на проезд возьмет на себя ответственность за принимаемые решения, наши отношения вполне стабильны… А потом, когда мальчики становятся мужчинами, «наши отношения теряют актуальность»… Так было с мужем. Мы поженились, когда нам было по 19 лет… Разбежались, когда он состоялся, как мужик и начальник, когда нам исполнилось по 33… Теперь та же ситуация повторяется с тобой…
Так мне и надо! Пора наконец снять розовые очки и смотреть на жизнь с реальных позиций. Не так давно одна моя виртуальная знакомая спросила, как я отношусь к виртуальной любви?... На что я ей ответила, что я уже и в реальную-то не особо верю…
Но как же тяжело… Где взять силы, чтобы пережить очередное крушение!? Как же выкарабкаться из всего этого с минимальными душевными потерями!? Как возвращаться домой, зная, что скоро ты там «закончишься»!? Как засыпать, не уткнувшись носом тебе в лопатки и не вдыхать особый, свойственный только тебе запах!???
Спасибо тебе, за то, что ты у меня был. За то, что объяснил, что мужчина в жизни может быть не один. За то, что лишний раз дал возможность убедиться, что нельзя никому доверять, что рано или поздно тебя опять предадут…
Мой хороший знакомый, ростовчанин, Валерий Андреев написал песню, которая уж очень больно меня зацепила, затронула… Кто бы знал, как быстро она станет МОЕЙ!???

Я тебя не хочу обнимать.
Я тебя не хочу целовать.
Я тебя не люблю,
Но я тебя не хочу,
Я тебя не хочу потерять…

Каждый день, каждый час,
Да и каждое мгновенье
Ты находишься во мне,
Как немое отраженье.
И как в зеркале души
Я кричу тебе: «Прости!!!
Отпусти ты меня!!!
Отпусти ты меня…
И прости…»

Почему же тогда я грущу?
Сочиняю стихи и пою!???
Наливаю стакан.
Наливаю второй.
Ты прости…
Я сегодня другой…
И с другой…