А они мне говорят про авангард... Это когда продают не картину, а подпись в углу холста, раскрученную прежде фамилию, а что там изображено никому не интересно. Назови хоть "Портрет старухи" или "Симфония №5" - разницы никакой. Потому, что на холсте намазано чёрт знает что и чёрт знает как, но даже он бы окосел. Я взял отрывок из стихотворения одного известного авангардиста, а другое привёл полностью - в одном случае меня спросили, что это за гадость?!, а в другом мне было заявлено, что ИИ такое, как пирожки печёт. Я пояснил, что в тридцатые годы прошлого века не было персональных компьютеров с ИИ. У гадости и странного стихотворения автор был один - Даниил Хармс. Александр Сергеевич вызвал бы автора на дуэль только за то, что тот имел наглость именовать ЭТО поэзией, но это же Хармс! Это же авангард! Стопятьсот искусствоведов защитили тысячи диссертаций доказывая, что это высокая поэзия! А вы смеете нос воротить. Простите, но и миллиард мух не убедят меня, что говно - это вкусно. И что вот эта мазня - шедевр. Несмотря на подпись - Пикассо. К прискорбию, это не поэзия, а издевательство над читателем. Как не убедят и сотня поваров, что каку можно есть. Даже на золотом блюде платиновой вилкой. Не выходит у меня насладиться очередным киношедевром несмотря на фамилию режиссёра. Потому, что и великий режиссёр способен сесть в лужу и громко пёрнуть в неё сняв такое, что даже критики с трудом находят автору оправдания... И вот это, что угодно, но не поэзия. А это не живопись. Не оскорбляйте искусство приписывая ЭТО к нему. 

А причина может быть очень даже неожиданной. Например, от крышки гроба.

В моём случае фильм назывался бы - "Четверо похорон и одна свадьба". Свадьба ("по залёту") была одна и у друга, но в итоге он развёлся, а дочке уже за тридцать и она в Оксфорде. Я увидел каково это - обнаружить вдруг, что в дополнение к невесте ты получаешь толпу каких то посторонних типов, которые отныне твои близкие родственники и понимаешь, что известный киногерой был прав - жениться надо на сироте!

А на похоронах мне пришлось эту крышку нести и во первых, Иван Евгеньевич был ниже меня ростом и шёл впереди, а во вторых он переболел в детстве полиомелитом и потому нести проклятую крышку ровно не мог физически, а в третьих, её сколотили из сырых досок, которые тащили со двора, между прочим, через наше окно - то есть воровали. Был даже издан ректором странный приказ, который он сам первый и нарушил - запрет делать гробы на территории университета. Шли мы с Иван Евгеньичем под уклон, а дорога была препоганной и я думал, как не упасть в грязь и одновременно получал тяжёлой крышкой по маковке... А на поминках... Мне всегда "везёт" с соседями - как у многих на концерте, когда такое чувство, что в городе эпидемия гриппа и все кашляющие пришли сегодня насладиться Чайковским. На поминках рядом сидел какой то, ну очень дальний родственник, который никакой печали не испытывал, подливал себе водочки, сплетничал и разве что анекдоты не травил, но периодически, когда рядом оказывался из искренне скорбящих, делал постную рожу и так фальшиво изображал скорбящего из-за безвременной кончины, что зубы начинали ныть.

В кинотеатре постоянно рядом оказываются зрители, которых непонять каким ветром занесло в зал - фильм им не интересен, а судя по сивушным ароматам они оказались в зале совершенно случайно. Хотя было забавное совпадение, когда такая компашка решила таки уйти с сеанса и когда они цепочкой, хорошо было видно на фоне экрана, направились к выходу, появился титр: "Что дома то делать? Сиди, смотри." В зале раздался дружный хохот.

А ещё некоторым гражданам так надо мало поводов для искренней радости - например, встреча со старым знакомым. Ещё советский военкомат - парни босиком, в трусах и с папочками в руках. Так до сих пор и не знаю - зачем? Зачем моему окулисту знать фасон моего нижнего белья? А в папино время так вобще голышом по этажам, а на улице под минус тридцать. И от врача психиатра выходит товарищ - под метр девяносто и просто сияет, радостно так спрашивает:

- Ты в шестой палате не лежал?

- Нет, - честно отвечаю, - не лежал.

- А я лежал! - восторженно сообщает парень, а остальные, перебирая ягодицами по стенке, отодвигаются подальше - метр девяносто, широкие плечи... Мало ли, что там в шестой палате. - Это наша завотделения!

Тут один гражданин решил излиться в Facebook'е (в чужом посте) на Зиновия Ефимовича Гердта. Смысл претензий я не совсем понял - хотя душок уловил. Знакомый такой. И подумал, в очередной раз, что стал гораздо лучше понимать известное "Нету их и всё разрешено." Возраст, наверное. То есть они были, при ком было невыносимо стыдно, был реальный риск сгореть от стыда, невозможно быть гавном, лежать на диване и ныть, просто плевать в потолок. Вот и при Гердте. А ещё были Дмитрий Сергеевич Лихачёв, Андрей Дмитриевич Сахаров. И рискнул бы вон тот, якобы, "юморист", выйти с этим на сцену в присутствии Аркадия Райкина? А этот тип назвать себя академиком при живом Сахарове? Или назваться историком при Дмитрии Сергеевиче Лихачёве? Вот сейчас начну ныть, что у меня нет настроения рисовать, а потом вспомню в какой год написал свою знаменитую "Купчиху за чаем" Кустодиев и в каком он был состоянии здоровья - тут многим должно стать стыдно за лень. Помню забавную сцену на каком то перестроечном ток-шоу - среди гостей присутствовал и толкал речь Владимир Вольфович, который в конец разошёлся, раздухарился и вдруг с заднего ряда, очень знакомым голосом:

- А, тут вот товарищ Жириновский...

И надо было видеть эти бегающие глазки, голову вжатую в плечи, как оратор резко оборвал дозволенные речи, сгорбился и принялся косить глазом себе за спину. Оказалось, что это вовсе не первый и последний президент Советского Союза, а популярный в то время пародист Михаил Грушевский. Зал захохотал, а Жириновский сконфуженно замолк. И, кажется, Нахим Шифрин, использовал простой такой критерий отбора текстов для выступлений - сможет ли он читать этот монолог, если в зале будут присутствовать родители.

Во времена оны, почти младенческой невинности, я и не думал, что когда-нибудь начнут запрещать Достоевского, а уж песни за то, что упомянуты некие вещества (точнее цензорам приглючилось что-то такое) тоже казалось нелепостью. Вот теперь решил припомнить, а что из советской классики может внезапно попасть под запрет и стоит скачать фильмы и книги пока не началось? Наркотики, к примеру, в фильме про милицию - двадцатые годы прошлого века, милиционер "под прикрытием" с заискивающей улыбкой спрашивает про марафет. Советский фильм про более поздние времена - милиция "накрыла" наркопритон и главный отпускает одного из "клиентов", попутно поясняя свой поступок в ответ на удивлённо поднятые брови помощника - мол, этот гражданин смертельно болен - рак и наркотики единственное, что помогает справиться с болью. Сообщник просит "марафетику" у судового врача, который оказался самым главным негодяем и собирался вывезти украденное на корабле. Не помню уже, что конкретно - только запомнился Кирилл Лавров в роли следователя и бдительная старушка, которая и "спалила" любителя марафета.

В ссср секса, как известно, не было и имелось в виду на экране. Вроде бы. Даже непонятно, как граждане умудрялись при этом как то размножаться без ценных указаний партии и правительства. Ну, а, что там с запрещёнкой? В советское время за это сажали, в нынешние времена предполагается делать вид, что ЭТОГО просто не существует - и только на Загнивающем... С ходу вспоминаются страстныя, взасос (куда даже Ильичу с Хонекером!) лобзания Чичикова с Маниловым - как они все косяки к чёрту не снесли в процессе. Чичиков, впрочем, и у Ноздрёва вызывал подозрительные желания - ущипнуть за пухлую щёчку, бизешечку залепить... Путешествовал Чичиков сугубо в мужской компании и никаких историй с дамами не припомню. Граф в исполнении Михаила Казакова с его присисюкивающем голоском ("...и пастушок. Такой молоденький, молоденький!") - "голубизна" явно проглядывала. А вот женский пол... Мультфиль разве что про Снежную королеву - что там было между Гердой и Маленькой разбойницей? Разбойница, конечно, выросла в исключительно в мужском коллективе и походила скорее на мальчика. Герда оказалась первой девочкой из внешнего мира с которой столкнулась Маленькая разбойница. Садо-мазо, а в финале - у Маленькой разбойницы полноценная женская истерика, а в самом конце - почти Белоснежка. Птички, бабочки, цветочки... В детстве думал, что если бы не Разбойница, а Разбойник, было бы ясно, что парень влюбился в свою пленницу, а так не знаешь, что и думать. Забавно, но какого пола был Заяц в "Ну, погоди!" тоже вопрос - Волк пару раз откровенно ведёт себя с ним... как то странно. Это с Томом и Джери всё ясно - два парня, которые живут по соседству и у Тома были попытки завести роман (Джери даже удавалось отбить даму сердца у Тома), но Волк и Заяц... И Заяц, в отличии от Джери, был всё таки не такой вредный. Так что советскую анимацию тоже стоит скачать пока не поздно. Не всю, но отдельные произведения, а то мало ли, что Роскомпозору примерещится... 

Обожаю эти видеоролики! "Добрые" люди спасли кошку с котёнком у которых уникальная расцветка глаз. И что дальше? Правильно - кошку и её котёнка с уникальным цветом глаз стерилизовали. "Добрые" люди против эвтаназии - и обрекают смертельно больных на медленное и мучительное умирание в течении нескольких лет. Никакой надежды на излечение нет, но... низзя! Вегетарианцы мяса не едят и готовы поубивать всех мясоедов самыми жестокими способами. Во имя спасения бедных звериков, которые сами жрут друг дружку и даже травоядные мясом не брезгуют. "Добрые" убивают "злых" сотнями и тысячами во имя добра и мира во всём мире. Добрые и жалостливые проникают в исследовательские лаборатории и во имя добра выпускают на свободу лабораторных крыс, которые были заражены сифилисом и чумой. Наш мир погубит доброта и сентиментальность. Некая дама озаботилась толщиной скорлупы у птичьих яиц и добилась запрета ДДТ - в результате от малярии погибло больше, чем в двух мировых войнах. Левая повестка не в том, что эльфы и гномы стали вдруг чёрными, а геев на единицу времени фильма стало больше, чем в реальности, а, в том числе и в том, что из голливудских фильмов стали пропадать злодеи - он/а злодей/ка не потому, что социопат и пользуется служебным положением (Король или Королева), чтобы удовлетворить свои кровавые инстинкты, а потому, что бедняжке однажды в трамвае кто-то наступил на руку. Проникнитесь личной трагедией, пожалейте несчастного! Странно, что Волан-Де-Морту не придумали жалостливой истории про то, как бедняжка был обижен Дамблдором и возненавидел весь человеческий род за двойку в дневнике... Сказки стали попахивать чем то нехорошим. Скоро эти повесточники и шахматы перекрасят - даже странно почему до сих пор не обратили внимания на старинную игру. Сделать все фигуры одного цвета и всё! И никаких клеток. Сплошные слоны или только пешки. Кто хочет сделать ход первым - тот и делает. Равноправие, а инклюзивный игрок всегда выигрывает. Ещё до того, как сделает ход.