helma | Противоречия...

Сплошной сумбур. Все очень сложно… Накипело…

Несколько дней назад при одном очень важном разговоре, касающегося дальнейшей работы на фирме, наблюдала за семейной парой. По хорошему завидовала уровню их безмолвного общения. Не сказав друг другу ни слова, только обменявшись несколькими теплыми взглядами, краткими жестами, типа пожатия рук, они дружно пришли к принятию решения по вопросу, стоявшему на повестке дня самого разговора. Женщина в ответ на вопрос, как они поступят, уйдут или останутся работать дальше, высказала общее мнение:
-Мы остаемся!
И столько теплоты и понимания друг друга было вложено вот в это самое МЫ, что у меня просто защемило от радости за них сердце… Чесслово…

А я!? Что умею и что имею я?
В течении уже очень продолжительного времени для меня не существовало местоимения МЫ … Я принимаю решения. Я являюсь основным добытчиком средств на существование. Я планирую СВОИ расходы. Я сама для себя решаю, как мне быть в той или иной ситуации. Я сама, ни на кого не надеясь, решаю все вопросы, касающиеся МОИХ детей и МОИХ животных. Я решаю, когда и где буду проводить свой отпуск. Я выбираю, с кем мне дружить, а с кем свести отношения на нет. Я определяюсь с тем, что сегодня будет на ужин… Я. Я. Я…

Ммммммммда… Я понимаю, мои попытки оправдаться (а оправдаться, неожиданно для себя, мне очень хочется…), что для подобного высокоразвитого эгоизма были свои основания, здесь будут выглядеть совершенно не к месту… Да, я очень давно живу, пожалуй, столько и не живут!:)))) Живу так, как меня научила жизнь, регулярно ставившая меня в такие позы, что нужно было или «расслабиться и получить максимум удовольствия», или научиться прошибать лобешником бетонные стены, чтобы попытаться найти хоть какой-то выход из глубочайшей финансовой задницы, в которой не только два «П», но и два «Ж» тоже. Что мне совершенно не на кого было положиться все эти годы, несмотря на то, что рядом со мной были мужчины, но больше них мужчиной все же была я. Что между тем, быть ли мне добросердечной, мягкотелой и всей из себя плюшевой мамашей или стать товарищем прапорщиком, своим в доску парнем, бьющимся за каждую копейку, которую только можно заработать, мне выбирать не приходилось…

Есть довольно популярное понятие в дрессировке собак. Динамический стереотип поведения. Т.е., когда путем неоднократных повторений, у животного с помощью человека или без его участия вырабатывается умение выполнять определенную последовательность действий в каких-то стандартных ситуациях. И стереотипы эти, как вы понимаете, с точки зрения человека, могут быть, как желательными, что очень хорошо, так и нежелательными, и потом попробуй животное от них избавить…
Вот и я теперь, как та псина, привыкшая выть в отсутствие владельцев, понимающая, что делать это нежелательно, потому как, маменька будут гневаться, когда разъяренные соседи будут встречать ее еще на подходе к подъезду и яростно размахивая кулаками, требовать, чтобы или, или…., и не имеющая возможности сдержать свои порывы поорать всласть за ушедшей и бросившей ее одиночестве, не знаю, как же мне быть…

По пути со службы Я захожу на рынок, на полном автомате набиваю провиантом здоровенные кошелки, тщательно рассчитывая каждую копейку и каждых 200 гр всяческой еды для всех.
…И только тогда, когда понимаю, что в очередной раз несколько погорячилась с количеством этих самых «200 гр» (а впрочем, как всегда…), и что я просто не в состоянии сама, пешком, всего в двух руках, донести все, что купила, я вспоминаю слова мужчины, который меня, очень бы хотелось в это верить, любит:
-Юлечка. Ты не должна таскать такие тяжести! Почему ты опять не дождалась меня? Почему ты все принесла сама!???
…А хрен его знает… В тот момент, когда я занималась «продразверсткой», я даже думать забыла, что может быть как-то иначе…

Близкая подруга-москвичка спрашивает у меня:
-Юль! Не поменяются ли наши с тобой планы вместе поехать в Крым в сентябре, в связи с твоим несколько изменившимся статусом?
На что Я, без всяких пауз и раздумий тут же отвечаю:
-Нет, конечно! С чего бы я что-то меняла!?
…Да. Мы, конечно, поедем. Без вариантов. Но… Хотя бы для приличия, похоже, я же должна была поинтересоваться, не будет ли чего-нибудь иметь против мой мужчина?…

Когда он же мягко и ненавязчиво говорит:
-Юля! Не кажется ли тебе, что мы должны начать немножко по другому планировать бюджет, хотя бы потому что у тебя есть я, и что я, если ты успела заметить, тоже работаю, и хочу помогать тебе в силу своих возможностей? - Я совершенно недоуменно смотрю на него и с большим трудом сдерживаюсь, чтобы не спросить:
-А при чем здесь вообще то, что ты зарабатываешь!? Какое это ко мне имеет отношение!?

Я договариваюсь на следующий вечер с подругой, что мы с ней обязательно встретимся и взболтнем о своем, о женском…
И только спустя какое-то продолжительное время, вспоминаю, что мы уже обсуждали с другом то, как проведем именно этот вечер…

Я не знаю, что делать… Поступаю подобным образом никак не из вредности или желания в очередной раз доказать всем окружающим и себе в первую очередь, что если мы не парни, так и Москва не столица… У меня и в мыслях этого нет. Но у меня там так же нет и понимания того, что кроме местоимения «Я» , еще может иметь право на существование и столь непопулярное и давно мною забытое «МЫ» … Я что-то наворочаю, а потом, жутко смущаясь, соображаю, что нехорошо это. И ведь не со зла же…
Мне очень дорог и близок этот человек. Я очень стараюсь быть женщиной… Нежной, ласковой, любящей… И хрен у меня получается не быть мужчиной, который в ответе за все, что вокруг него происходит…
Черт…
Я вообще уже не уверена, что у меня что-то получится. Я стараюсь. Видит Бог, что стараюсь измениться. И ничего не выходит…

Не проходит минуты, чтобы я не думала о нем. А когда случаются те редкие моменты, что мы оба у меня дома, я каждый раз ловлю себя на мысли, что его слишком много. Что мне куда как проще самой чем-то заниматься на кухне, чем 100 раз обойти его, стоящего у мойки, или не найти под рукой той ложки, которой я мешаю готовящуюся на плите еду, потому что он уже трижды подряд успел вымыть именно эту ложку и спрятать ее в ящик стола… Каждый раз, закончив выполнять какую-то домашнюю работу, я быстренько хватаю всю свою свору и веду ее гулять, потому что подошло время. А потом натыкаюсь на его мрачный и недоуменный взгляд, и опять не понимаю, почему я опять сделала это сама, не попросив его мне помочь.
…Ой… Ну что рассказывать. Тяжело мне, люди… У меня замирает сердце, когда я только представляю его улыбку и его шепот: «Я – свой! Привет!» А представив себе, что мне опять не удастся выспаться утром хотя бы до девяти, когда такая возможность мне в последнее время практически не выпадает, потому что он – жаворонок, в отличие от меня – совы, и начиная с половины шестого утра, он тихо, чтобы не разбудить меня, но начнет вздыхать, а максимум в семь уже принесет мне мой любимый, но который бы я не додумалась пить еще часа три, кофе, я начинаю тихо звереть!:)
Думайте сами. Решайте сами. Иметь. Или не иметь.

Дура я. Это точно. От добра добра не ищут. Но как мне перестроиться, я не знаю. Может, есть какие тренинги специальные!? Может, есть какая умная литература, как убедить женщину перестать быть мужчиной!?
Да и чего переубеждать!? Я же умом понимаю, что не права… А сделать с собой ничего не могу…
И ведь человек, который рядом со мной, тоже не железный!? Ведь ему со мной куда как сложнее, чем мне с ним… И как надолго хватит у него терпения на меня, я не знаю… А терять его уж больно не хочу. Чесслово.
Как мне перестать себя идентифицировать, как Я!? Как научиться без испуга и неловкости воспринимать МЫ!? Недавно перечитывала своего любимого Рождественского, которого вроде бы как нынче любить и не в моде, но таким старым перечницам, как я, простительно иметь столь многолетние привязанности, потому рискну здесь процитировать:

Будь, пожалуйста,
послабее.
Будь,
пожалуйста.
И тогда подарю тебе я
чудо
запросто.
И тогда я вымахну -
вырасту,
стану особенным.
Из горящего дома вынесу
тебя,
сонную.
Я решусь на все неизвестное,
на все безрассудное,-
в море брошусь,
густое,
зловещее,-
и спасу тебя!..
Это будет
сердцем велено мне,
сердцем велено...
Но ведь ты же
сильнее меня,
сильней
и уверенней!
Ты сама готова спасти других
от уныния тяжкого.
Ты сама не боишься ни свиста пурги,
ни огня хрустящего.
Не заблудишься,
не утонешь,
зла не накопишь.
Не заплачешь
и не застонешь,
если захочешь.
Станешь плавной
и станешь ветреной,
если захочешь...
Мне с тобою -
такой уверенной -
трудно
очень.
Хоть нарочно,
хоть на мгновенье,-
я прошу,
робея,-
помоги мне в себя поверить,
стань
слабее.

…Очень своевременные мысли… Хотя, хрен знает в каком году сформулированы…

Flat | Top-Level Comments Only

From:

phisteshka.livejournal.com

ну разве что подшлифуешь
ну живут же пары с совершенно самостоятельными женами и ничего :)))

я была такая. А потом через 10 лет совместной жизни я заболела.
Ломка была у меня, а не у мужа. МНЕ было невыносимо трудно себя меня. КАК не забыть и пересилить себя и попросить что подать, а не поднимать самой. Меня года 2-3 колбасило, пока свыклась с ролью слегка слабой женщины :))). Это я к тому, что может и не надо пытаться себя радикально исправить, надо будет - жизнь подкорректирует.

From:

Противоречия...

Page Summary

Style Credit

Expand Cut Tags